دقت کردین ما ایرانیها
 
 وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه
 
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
 
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
 
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه

وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
 
فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…

وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به استاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟

  فاحشه را خدا فاحشه نکرد؛ 
آنان که در شهر نان قسمت می کردند،

او را لنگ نان گذاشته اند،  

تا هر زمان که خود لنگ هم آغوشی ماندند،

او را به تکه نانی بخرند .
" صادق هدایت "

فرانسویه از ایرانیه می پرسه شما بیشتر کافه و قهوه می خورید یا چای؟

ایرانیه میگه چای اما یک کتاب چهار جلدی داریم در مورد طرز تهیه کافه

فرانسویه برق از سرش میپره و میگه چه جالب حالا اسم این کتاب چیه؟

ایرانیه میگه اصول کافی

یک عدد بین ۱ تا ۹ انتخاب کن

ضرب در ۳ کن  / حالا بعلاوه ۳ کن / دوباره ضربدر ۳ کن

دو رقم این عدد رو باهم جمع کن

عدد بدست آمده اسطوره شما در زندگیتونه

۱. ادیسون

۲. ناپلئون

۳. رونالدو

۴. آل پاچینو

۵. انیشتین

۶. مارادونا

۷. گاندی

۸. کوروش کبیر

۹.محمد(صاحب این وبلاگ)

میدونم باورش سخته اما این شخص اسطوره خیلی ها بوده

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد

زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد

ولی زن همچنان مشغول خرید بود

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر !

نقش سرنشین کنار راننده در ایران !

۱. کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام

 مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی

۲. دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی

۳.  تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است

۴.  تیکه انداختن به عابرین پیاده

۵. جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها

۶. فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها

۷. تشویق راننده برای لایی کشی

۸. فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها

۹.  خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها

۱۰. ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا

۱۱. و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده ..

اولین چیزی که بعد از شنیدن شغل

 دوستان به زبان می آوریم

کارمند بانک: می تونی یه وام واسه ما جور کنی؟

مهندس کامپیوتر: من کامپیوترم ویروسی شده می‌تونی

 ویندوزم رو عوض کنی؟

پزشک عمومی: می‌تونی برای چهارشنبه که بچه‌ام نرفته مدرسه

 یه گواهی بنویسی؟

دندونپزشک: بیا این دندون عقل من رو نگاه کن ببین سیاه

 شده باید بکشمش یا پرش کنم؟

تعمیرکار ماشین:این ماشین من نمی‌دونم چرا هی صدای اضافی می‌ده،

 می‌تونی بیای یه نیگا بهش بندازی؟!

بازیگر: واسه کسایی که میخوان بازیگر بشن چه نصیحتی دارید؟

مدیر یه جایی: می‌شه واسه این بهرام ما یه کار جور کنی؟

موبایل فروش:آقا این گوشی ۳۳۱۰ مارو می‌شه با اپل ۵عوض کنی؟

معلم: این حسن ما یه خورده تو ریاضی‌اش بازیگوشی می‌کنه می‌شه

 این پنج‌شنبه‌ی قبل از امتحان ریاضی‌اش شام تشریف بیارین خونه

 ما سر راه این اتحادارو هم یه بار براش بگین؟!

نماینده مجلس: این شهرام ما خیلی پسر گلیه می‌خواد زن بگیره می‌شه

 کمک کنید معافی این بچه ‌رو بگیریم؟!

کارمند سازمان سنجش: سؤالای کنکور سال بعد رو نداری؟

نویسنده: بیا سر فرصت قصه زندگیمو برات تعریف کنم کتابش کنی!

معمار: این خونه مون باید کفش سرامیک شه و آشپزخونه‌اش اُپن،

 فکر می‌کنی چند روزه تموم می‌کنی؟

طلا فروش: الان اوضاع سکه چجوریاس؟

اقتصاد‌دان: بالاخره این بنزین رو می‌خوان چی‌کار کنن؟

یا  می‌دونی اصلاً‌ درآمد نفتی ایران چقده؟

وکیل: من اگه بخوام حضانت بچه‌ام رو بگیرم چی‌کار باید بکنم؟

روان‌شناس: من الان یه چند وقتیه بچه‌ام شبا جاشو خیس می‌کنه،

 روزا هم بینبش‌فعاله، شوهرم هم شیش ماهه خونه نیومده،

 این اواخر همه موهاشو کنده بود،‌ خودمم فکر کنم افسردگی گرفتم،

می‌خوام طلاق بگیرم، بعدشم خودکشی،‌سم هم تهیه کردم

حالا چی‌کار می‌تونی برام بکنی؟

تایپیست: یه پایان نامه دارم ۹۵۸ صفحه اصلاً وقت ندارم

تایپش کنم،‌ نظر تو چیه؟

هخامنشیان

کوروش بزرگ

 اشکانیان

دوره اساطیری

غزنویان

سلجوقیان

تیموریان

صفویه

پرچم شاه اسماعیل صفوی

شاه طهماسب

افشاریان

نادرشاه افشار

زندیه

قاجاریه

پرچم محمد شاه قاجار

ناصر الدین شاه

پهلوی

جمهوری اسلامی

گردآوری گالری عکس آکاایران

چرا مردها بندرت افسرده می شوند؟

Men Are Just Happier People

مردان اصولا آدم های شادتری هستند.

Your last name stays put

نام خانوادگی شان باقی می ماند.

The garage is all yours

تمام فضای گاراژ به مردها تعلق داره.

 Wedding plans take care of themselves

عروسی از نظر مردها به صورت اتوماتیک انجام میشه. 

You can be President

مردها میتونند رئیس جمهور بشن.

You can never be pregnant

مردها هرگز حامله نمیشن.

You can wear a white T-shirt to a water park

برای رفتن به پارک آبی می تونن تی شرت سفید بپوشن.

You can wear NO shirt to a water park

برای رفتن به پارک آبی می تونن اصلا هیچی نپوشن.

Car mechanics tell you the truth

مکانیک اتومبیل بهشون راست میگه.

You never have to drive to another gas station

 restroom because this one is just too icky

مجبور نیستن مسافت زیادی تا پمپ بنزین بعدی رانندگی کنن

 به این دلیل که دستشویی این یکی خیلی کثیفه.

You don't have to stop and think of which

 way to turn a nut on a bolt

مجبور نیستن برای اینکه بدونن مهره رو از کدوم طرف

 روی پیچ بچرخونن مدتی فکر کنن. 

Wrinkles add character

چین و چروک صورت به جذابیت شون اضافه میکنه. 

People never stare at your chest

when you're talking to them

وقتی با دیگران حرف می زنند مخاطب به سینه شان زُل نمی زنه.

New shoes don't cut, blister, or mangle your feet

کفش نو پای مردان رو زخمی نمی کنه.

One mood all the  time

همیشه یک حالت و یک مود ثابت دارن.

Phone conversations are over in 30 seconds flat

مکالمه تلفنی مردها فقط سی ثانیه طول می کشه.

A five-day vacation requires only one suitcase

برای ۵ روز مرخصی فقط به یک چمدون احتیاج دارن    

If someone forgets to invite you,

He or she can still be your friend

اگر کسی فراموش کرد واسه مهمونی دعوت شون کنه

چه زن باشن چه مرد، بازم دوست شون باقی می مونه  

Three pairs of shoes are more than enough

سه جفت کفش از سرشون هم زیاده 

You almost never have strap problems in public

قادر به دیدن چروک لباس شون نیستن

Everything on your face stays its original color

هرچیزی روی صورت شون همیشه به رنگ طبیعی خودش

 باقی می مونه، لازم نیست مرتب رنگ عوض کنن.

The same hairstyle lasts for years, maybe decades

یک مدل مو برای سالها، و یا ده ها سال شون کافیه

You only have to shave your face and neck

فقط باید موهای صورت و گردنشون رو بتراشن 

One wallet and one pair of shoes -- one

 color for all seasons

یک کیف پول و یک جفت کفش... و یک رنگ برای تمام فصول کافیه

You can wear shorts no matter how your legs look

پاهاشون هر شکلی که باشن بازم می تونن شلوار کوتاه بپوشن 

You can 'do' your nails with a pocket knife

می تونن با چاقوی جیبی هم ناخن هاشون رو تمیز و مرتب کنن

You have freedom of choice concerning

 growing a mustache

برای سبیل گذاشتن یا نگذاشتن اختیار تام دارن

You can do Christmas shopping for 25 relatives

On December 24 in 25 minutes

می تونن برای ۲۵ نفر از بستگان و آشنایان همون شب

 عیدی در عرض ۲۵ دقیقه هدیه بخرن

No wonder men are happier

پس عجیب نیست که مردها شادتر هستن!

دو برادر با هم در مزرعه خانوادگی كار می كردند كه یكی

 از آنهاازدواج كرده بود و خانواده بزرگی داشت و دیگری

 مجرد بود . شب كه می شد دو برادر همه چیز از جمله

 محصول و سود را با هم نصفمی كردند . یك روز برادر

 مجرد با خودش فكر كرد و گفت :‌ درست نیست كه ما

همه چیز را نصف كنیم . من مجرد هستم و خرجی ندارم

 ولی او خانواده بزرگی را اداره می كند . بنابراین شب

 كه شد یك كیسه پر از گندم را برداشت و مخفیانه به

 انبار برادر برد و روی محصول او ریخت .در همین حال

برادری كه ازدواج كرده بود با خودش فكر كرد و گفت :

 درست نیست كه ما همه چیز را نصف كنیم . من سر و

 سامان گرفته ام ولی او هنوز ازدواج نكرده و باید

 آینده اش تأمین شود .بنابراین شب كه شد یك كیسه پر

 از گندم را برداشت و مخفیانه به انبار برادر برد و روی

 محصول او ریخت .سال ها گذشت و هر دو برادر متحیر

بودند كه چرا ذخیره گندمشان همیشه با یكدیگر مساوی

 است . تا آن كه در یك شب تاریك دو برادر در راه

انبارها به یكدیگر برخوردند . آن ها مدتی به هم

 خیره شدند و سپس بی آن كه سخنی بر لب بیاورند

 كیسه هایشان را زمین گذاشتند و یكدیگر

را در آغوش گرفتند .

پدری دست بر شانه پسر گذاشت و از او پرسید:

تو میتوانی مرا بزنی یا من تورا؟پسر جواب داد:

 من میزنم پدر ناباورانه دوباره سوال را تکرار کرد

ولی باز همان جواب را شنید با ناراحتی از کنار پسر

 رد شد بعد از چند قدم دوباره سوال را تکرار کرد

 شاید جوابی بهتر بشنود.

پسرم من میزنم یا تو؟

این بار پسر جواب داد شما میزنی.

پدر گفت چرا دوبار اول این را نگفتی؟

پسر جواب داد تا وقتی دست شما روی شانه من

 بود عالم را حریف بودم ولی وقتی دست از

شانه ام کشیدی قوتم را با خود بردی...

زنان سوژه ضرب‌المثل هاي متعددي هستند

و اين مطلب تنها مربوط به ايران نيست.

حالا ببینید چند ضرب المثل درباره زنان

از کشور‌هاي مختلف جهان:

انگليسي:

زن شري است مورد نياز . زن فقط يک چيز را

پنهان نگاه مي‌دارد آنهم چيزي است که نمي‌داند.

هلندي :

وقتي زن خوب در خانه باشد، خوشي از

در و ديوار مي ريزد.

استوني :

از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.

فرانسوي:

آنچه را زن بخواهد، خدا خواسته است.

انتخاب زن و هندوانه مشکل است.

بدون زن، مرد موجودي خشن و نخراشيده بود.

آلماني :

کاري را که شيطان از عهده بر نيايد زن انجام مي‌دهد.

وقتي زني مي‌ميرد يک فتنه از دنيا کم مي‌شود.

کسي که زن ثروتمند بگيرد آزادي خود را فروخته است.

آنکه را خدا زن داد، صبر هم داده.

گريه زن، دزدانه خنديدن است.

يوناني :

شرهاي سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.

براي مردم مهم نيست که زن بگيرد يا نگيرد،

زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد.

گرجي‌ها :

اسلحه زن اشک اوست.

ايتاليايي :

اگر زن گناه کرد، شوهرش معصوم نيست.

زناشويي را ستايش کن اما زن نگير.

زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن.